el destino se burla de mi.

hace ya un tiempo que había dejado de bloggear, por que? bueno pues es una historia larga pense que iva a entrar a la universidad, si, que mi vida iba a cambiar que empezaría a tener mas amigos, que saldría a cine con ellos pero cuando pareciera que la vida te esta sonriendo, solo te agarra del pelo te escupe en la cara y se burla de ti, pues eso fue lo que me paso a mi.

pues si, comencé a ir a la semana de inducción a la universidad, la conocí; es grandiosa, también conocí a lo que iban a ser mis compañeros, una personas espectaculares todo eran grandiosos nos hicimos muy unidos en esa semana la pase genial, por primera vez en mi vida me sentí parte de algo, me sentí vivo, me sentí feliz y que empezaría a ser todo tan grandioso y genial... 

hasta que llego el fin de semana y los resultados del crédito, aquí es donde todo empeora.

no puedo creer que me haya pasado esto, como es que me niegan el crédito? por esa mierda no pude entrar a estudiar, y aun sigo encerrado en estas cuatros paredes, en el mismo lugar donde me encontraba cuando empece este blog para desahogarme, para desahogar mi rabia y mi frustración frente a la vida.

hoy estoy encerrado de este "breve" pero eterno momento de la vida donde todos tus amigos están demasiado ocupados para estar contigo, en mi caso la mayoría ya se largaron de este pinche pueblo y están estudiando en otra partes, todos publican las fotos de sus nuevos amigos y de sus universidades en facebook, pero yo soy el único que estoy encerrado en esta aburrido ciclo.

parece que entrare con seguridad en enero, por otro crédito que tiene mi mama y por que ya no tendrá tantas deudas.

mientras tanto mi vida pasa y pasa y no pasa nada, mi días son oscuros y aburridos, no quiero hablar con nadie por que no tengo nada que contar, mi sentimientos son tan fríos que yo mismo ni si quiera me aprecio, no se para que estoy aquí, no se por que mi vida tiene que ser así, no se que karma estoy pagando o si quizá mi vida sera tan extraordinaria que me tengo que esperar, pero no se cuanto mas tengo que esperar.

cada día es peor que el anterior, y lo peor es que jamás abra alguien que entiendo de verdad por lo que estoy viviendo o que comente algo en este estupido y aburrido blog. 

No se que hacer ni entiendo por que

Pareciera que mis últimos fuese como una especie de telenovela o de película súper aburrida por que todos los diálogos y las emociones son dadas vía internet,  si bueno lo que sucede es lo siguiente esta vez hablare sobre un tipo que conocí en internet y con el que aun hablo.

es raro he hablado con muchos manes por internet pero el no es el tipo mas lindo del mundo de hecho no me párese muy guapo pero algo en lo que llevo hablando con el me gusta, es el mismo de los otros post, en fin ase un par de dias estaba super desesperado por que me fuera a vivir haya a chile con el, que me pagaba todo y que solo quería estar con migo, que me daría estudio y todo lo que yo necesitara, Si una tentación para cualquiera  es decir cualquier gay o bisexual aceptaría de una, pero yo no y peleamos por eso mi situación familiar es un poco complicada para irme así como así, aun no le digo a mi mama que soy bisexual, de hecho nadie de mi familia sabe que soy bisexual, y pareciera que el no entendía eso, y la verdad pensé si el no entiende es mejor que dejemos esto así no le quiero hacer daño, esta genial que el ya haya salido del closed pero yo aun no y me ubiese gustado que entendiera pero no se creo que no lo hará.

las cosas parecían estancadas hasta que volví a hablar con el, nos calmamos y creo que ya entendió me dijo que estaba bien que el me esperaba hasta que terminara de estudiar que por cierto son casi 5 años, en fin las cosas se aclararon, el me dijo que me esperaría y que hasta de pronto en vacaciones iva haya y nos veríamos por fin. las cosas parecen florecer, e ir muy bien. pero yo yo tengo miedo.

no se si lo que ago esta bien, no se si el deverdad es quien dice ser, no se si yo de verdad me pueda enamorar de el, mi vida pareciera que fuera a cambiar y a ser excelente cuando me fuera de este mugre pueblo, y hacer mi vida genial y por eso no me quiero amarrar a una relación fantasma por internet, no quiero herirlo ni tampoco pero ciento que tampoco lo puedo dejar ir, siemplemente no me quiero enamorar no aun

me siento solo.

las cosas jamas seran como te la imaginas o como uno las quiere eso lo tengo muy claro ase ya un buen tiempo, pero aveces las cosas cambian, no a tu favor pero eso no te hace sentir tan solo.

ase un tiempo le conté a mi mejor amiga que era bisexual, ella me ha apoyado con todo, hablábamos, pero esta semana en verdad me hace falta, y es que en toda la semana no he hablado con ella, ella no se ha conectado, y por alguna estúpida razón que aun no tengo presente yo no la llamo, necesito hablar con ella hoy estoy decidido a hablar con ella mas tarde la llamare para platicar por que me siento tan solo, ademas de que quiero contarle sobre el tipo con el que he venido hablando un tiempo lo conocí en internet y no se si deverdad sea lo que yo busco.

con todo lo que he podido hablar con el, y no se si todo lo que me dice sea verdad pero el es muy echado pa la antigua el quiero estar con un hombre para toda la vida, el es de los que dice que el cuerpo es un templo sagrado y que solo se le deve de ser enseñado a la persona que uno ama, la verdad yo no pienso así bueno o no se que pensar, pero ese pensamiento de el suena muy a los años 40's o mas atrás, lo poco que hemos hablado el dice que ya se esta encarretando conmigo, y dice que es capaz de esperar hasta que yo termine de estudiar para que podamos estar juntos, yo le sigo la corriente digo que también podría esperar, pero en realidad no se si yo pueda esperar tanto, yo por fin me ire de esta pueblo y quizá conoceré mucha gente interesante en la universidad y no se que pueda pasar mas haya, me dedico una cancion super cursi, pero también era la primera vez que alguien me dava un regalo tan, no se chebre creo.

por otro lado he hablado con otro, si, también por inetrnet patético verdad? pero bueno este otro también me gusta y el si esta aqui en Colombia por lo que con el tengo mas posibilidades, no se que es lo que deva hacer con mi vida, no se si lo que hago este bien, no si ellos dos de verdad se están encarretando con migo simplemente no se, me siento tan solo y confuso y bueno, aun falta 4 mese para poder salir de aquí esos mese seran eternos hasta entonces me quedare aquí solo.

Sin muhco que decir

esta semana ha sido una semana casi normal, por un lado, nada extraño ir a la u, hacer diseño, trabajos, todo parece normal.

con ecpecion de una cosa, bueno pues es muy obvio que soy bisexual y esta semana estuve hablando con un tipo por Internet  lo conocí en una red social de esas de conocer gente cerca, el tipo es lindo, hasta el momento me cae bien no es de mi cuidad de hecho me contó que es colombiano pero que ahora vive en chile, lo curioso de este individuo es que no tengo la menor idea de el por que, pero me dijo que estaba ganando millonadas por haya y que se sentía muy solo, lo poco que hemos hablado aparenta un buen tipo, me pidió mi numero celular y yo se lo di, que por cierto ha sido el único tipo que conozco en internet al que se lo he dado, no se ni por que se lo di, es decir si el vive tan lejos supuse que no me llamaría tan rápido, pero me llamo, sii me llamo ayer es raro estuve hablando con el por skype pero fue un día que estaba solo en mi casa, no quiero que nadie se de cuenta, ademas como aquí no ahy puerta, practicamente no tengo privacidad para hablar de ese modo con alguien, en fin el me llamo como supe que era el pues por que en el celular aparecía que era una llamad internacional, no le conteste, me dio en parte miedo y por otro lado no estaba solo y pensé que alguien de los que vive con migo pues empezaría con el interrogatorio :quien era? de onde era? etc... esas preguntas que no me gustaría responder, en fin me gusta hablar con el y me gustaría hablar mas con el, pero no se que me pasa. cuando chateamos me siento bien, espero no se enoje, he hablado con mucho manes por internet y muchos de los cuales sin esepciones me gustan, pero no se con creo que es diferente y eso que el tipo no es un rechulazo esta lindo no es un repapasito como barios con los que ha hablado pero no se con el siento un conexión rara.

por otro lado tengo la relación tan grandiosa con mi mejor amiga, nos hablamos todos los días en las mañanas y en las noches, ella me cuenta sus cosas y hasta le conté de este man que me gusta, me dio mucha riza por que me dijo que pusiera mucho cuidado con eso, es decir si es muy raro con un man te diga que gana tanta plata pero no se, de todas formas no me ire y dejare votado todo primero seguiré estudiado, lo demás que llegue en su devido momento.

ahy algo mas que me ha inquietado mucho, y es que según las visitas de mi blog ahy alguien que lo siga día a día, me da pavor que sea alguien que conozco pues aquí escribo mis mas grandes pensamientos temores o cosas, pero es un no se que me impulsa a seguir publicado, siento que devo decirlo o mi cabeza estallara. 

Yo solo quiero vivir.

no hay nada mas frustrante que pasa un día tal vez dos y de pronto parecieran que la vida te sonríe pero siempre ahy un truco, bueno pues a lo que me refiero exactamente, es...

resulta que al parecer iré a una universidad a la que siempre he querido entrar, hable con mi mamá y haremos uno de los créditos estudiantiles, sera grandioso el semestre es muy costoso pero de esta forma sera mas fácil pagarlo y o definitivamente espero terminar mi carrera es lo que siempre he soñado, hasta aquí todo parece genial y pareciera que le vida me estuviera dando por fin un rumbo, y por fin me estuviera sonriendo, pero todo cambia cuando tienes horarios "factibles" bien a lo que me refiero es que, para irme a estudiar según mi mama, resulta que la ciudad queda mas o menos a una hora de este pueblo y mi mamá siempre ha pensado que es mejor viajar, la verdad no entiendo por que si al parecer así puede salir hasta mas costoso, pero es lo que ella cree que yo devo hacer. creo que tiene miedo de que yo me baya y me independice mas rápido o no se por que es, pero eso me pone en una situación muy frustrante es como tener solo tener u cuarto de lo que deveria de tener, voy a estudiar y eso grandioso y en al universidad que yo quiero lo que es aun mas grandioso, pero no se si yo viviré haya y es lo que me deja a medias, no podre salir con los amigos que haga aya, y me quedare encerrado nuevamente en este pueblo.

Bueno la otra noche estuve hablando con mi mamá, aclarando las razones por las que es mejor yo viva haya, en especial la económica, eso la aflojo un poco me dijo que si que de pronto si, si conseguía una Habitación mas o menos barata para mi, o si conseguía algún amigo con quien me fuese seria mucho mas fácil, y como desearia irme con alguno de mis mejores amigos, pero ahí están los problemas, mi mejor amiga con quien pareciera que SI me iría bueno pues le ofrecen un trabajo buenísimo en otra parte y como ya dije antes no soy tan egoísta para amarrarla a mi,  y por otro lado esta mi mejor amigo es curioso he tenido amigos en este pueblo y de toda la vida pero a ninguno he considera mi mejor amigo este man, lo conocí en la u y es un reflejo casi exacto de mi con un poco menos de autoestima y la verdad a el si he considerado mi mejor amigo, a el no le he contado de mi bisexualidad, pero si me encantaría contarle, en fin la situación familiar de el es un poco, complicada para que el se baya a vivir con migo y buen la situación económica esa si que es  complicada así que por mas que yo quiera y por mas que el quiera también pues el me ha dicho que también le gustaría muchísimo, pero bueno esa situación es... Complicada.

Así que... bueno lo ultimo que me queda es buscar una habitación e irme a vivir con un desconocido, no suena para nada bien, por que supongo que obviamente no tendrá la libertad que esperaba pero al menos no tendré que preocuparme por horarios de viaje o por trabajos en grupo y esas cosas, por lo menos vivir haya con un desconocido es mucho mas agradable que... viajar todos los días, viajar todos los días resulta extremadamente exhaustivo.

Bueno la vida de muchas vueltas y cuando todo parecía perdido, el vida te sonríe por un lado, supongo que lo demás... de lo demás tendré que hacerme cargo yo. perro yo solo quiero vivir y ser feliz.

Cual es mi destino?

pareciera que cuando en le vida avanza por fin un paso, esta te hace devolver dos o tres, y es que es así cuando pese que toda mi vida empezaría a dar un giro, empezaría a tener algo de aventura todo se va a la mierda.

pues pasa lo siguiente, la persona a quien he considerado mi mejor amiga, la única a quien le he confiado mi secreto de mi bisexualidad y con la que pensé que mi vida seria grandiosa si en verdad nos íbamos a vivir a la ciudad y encontrarme mejor a mi mismo, pues resulta que le ofrecen un muy buen trabajo en una ciudad mucho mas lejos, me dije que si yo me iría con ella y de verdad me encantaría muchísimo pero mi mama me quiere dar para seguir estudiando y haya no hay donde yo pueda seguir estudiando, un verdadera lastima, ha sido la única en quien de verdad he confiado y estaba muy ilusionado con eso, pero le vida me la quito como me ha quitado todo, excepto lo material, no entiendo por que? por que si mi vida parecía tener un cambio positivo va de mal en peor? y es mucho pensaran "por que no le dices todo esto a ella?"por que no soy tan egoísta ella tendrá una oportunidad grandiosa haya y como su mejor amigo mi deber es apoyarla como ella lo ha echo desde que le conté mi secreto, no la puedo amarrar a mi así son las cosas y espero que le baya muy bien haya mientras yo me quedo en este hueco.

hasta aquí las cosas estaban mal pero el asunto de pone aun peor, dirán que podría irme a vivir solo igual haya are nuevos amigos y me aceptarían, en especial por que el horario es nocturno y viajar todos los días no es tan fácil, pero que pasa cunado otro tonto pueblo donde viven tios tuyo queda mas cerca y hasta allí si es mas fácil viajar todos los días? pues me vuelvo a encerrar en mi volita de cristal, nada va a cambiar por que nuevamente tendré a mi familia encima mio pendientes de todo lo que hago y es justo de lo que quiero escapar, para poder escapar de mi mismo.

no entiendo por que mi vida tiene que ser así? que es lo que debo de hacer para escapar, yo no quiero vivir aquí, y el otro lugar haya tampoco, vivir haya es muy estresante eso es un tienda de barrio y tampoco salgo mucho haya, yo no quiero vivir con mi familia cerca, esta bien los quiero mucho y los extrañare si me voy, pero siento que tengo que hacerlo y cuando pareciera que así seria de pronto, BOOM!!!! una bomba se mete en el camino y no solo me quita lo que apenas estaba empezando sino que también me hunde mas a mi mismo.

que tengo que hacer? por que no puedo progresar social mente? yo no se que he hecho mal para que me pase esto? acaso ser bisexual es malo? si es así por que no puedo conocer a una chica por lo menos una linda chica que me haga sentir bien? pero naa, eso tampoco acaso mi destino es quedarme en este hueco yo solo? es que nada interesante me pasa, cuando pareciera que las cosas van tan bien.

seguir viviendo y dejarme llevar de la vida, hasta donde ella quiera y que le de a mi destino el aburrimiento que siempre me ha dado por que cuando intento salir de la monotonía simplemente lo hagarra todo y se lo lleva, siempre ha sido así.

Tomar una mano una mano amiga y levantarse

se acabo semana santa, y vuelve la rutina aburrida de mi vida, como me encantaría algo de aventura.

bueno pues hoy estuve hablando con quien hace un tiempo conté que me iba a ver, paresia que el tiempo y la vida no nos quiera juntar, pero ya hoy si teníamos tiempo los dos y le pase grandioso con ella, hablando de todo un poco, antes de juntarnos le conté por facebook que soy bisexual, no saben lo nervioso que estaba, mi corazón latía a mil y mis manos temblaban, no podía creer lo que había hecho por fin se lo conté a alguien, alguien en quien confiaba, paresia una película, me sentía el protagonista de mi propia película, ese momento jamas lo voy a olvidar, y bueno por alguna razón sucedió lo que esperaba que iba a suceder, con muchas palabras me dijo lo normal que era, y me dijo que me apoyaría mucho, me sentí tan bien. fue una sensación de liberación grandiosa es como cuando estas enfermos y luego te alivias, como cuando siente mucho calor y prender el ventilador, fue un gran alivio para mi, y ahora me siento espectacular, mi mente se aclaro un poco mas, sigo siendo bisexual y no se si eso baya a cambiar,

Otras cosa grandiosa del día de hoy, fue que bueno me vi por fin con ella después de clases, fue un sentimiento grandioso, ella es mi mejor amiga aunque hablemos poco, hablamos de todo un poco ella me contó un secreto de ella que le prometí no contarle a nadie y no le diré a nadie, promesa es promesa.
y por primera vez hable de mi bisexualidad cara a cara con alguien, por una parte me sentía un poco incomodo, bueno no era incomodidad exactamente era una especia de rareza chebre, no hable mucho, ella me pregunto que si me gustaban mas los manes o la viejas, y yo le dije que no sabia solo había estado con una chica, pero no con manes pero si estaba seguro de que me gustaban, le conté que hubo un mansito en el cole que me gustaba, que no era exactamente amor, bueno no estaba así tragado a morir de el, pero si me atraía, y eso fue todo lo que hablamos, creo que en parte ella también se sentía un poco incomoda, yo sentí que ella no sabia si preguntarme de esto o no, y bueno yo intentaba hablar con de una forma mas natural posible, me contó que ella tenia barios amigos así, yo creo que ella esperaba que yo le diría que me los presente, pero ya que le conté por fin a alguien esto, no estoy seguro de si quiero seguir con una relación con otro man, así de rápido, pero ya veremos que nos trae el futuro.

y si le conté lo que le conté a ella, definitivamente tenemos que ser mas unidos así que la llamare mas seguido, me gastare todos mis minutos con mi mejor amiga, por fin siento que puedo confiar en ella, es lo que necesitaba, y a pesar de todo creo que es hora de darle a mi vida algo de aventura, o bueno eso espero.

ya la otra semana termino mis clases del tecnico en la universidad y eso nos podrá separar por un tiempo, pero espero que sigamos así de bien, bueno y espero hablar mas abiertamente de mi bisexualidad con ella, hablar de chicos tal ves, y de todo por que aun espero que de verdad nos podamos ir a la ciudad a vivir juntos, sera grandioso.